ibland gör man rätt, ibland gör man fel, lev med det

Har jag berättat om min fantastiska förmåga att känna när någonting är på gång, har hänt eller kommer att hända? Jag hatar den för jag har i nio fall av tio rätt. Går omkring med ångest i flera dagar, sen tar jag reda på fakta och vips sen har jag fått en kniv i hjärtat igen.
Det är den känslan jag har i kroppen just nu, ovissheten och föraningen.
Kom igen jesus, överraska mig och motbevisa min intuition.

Eller är det tentan som spökar.

Är så sjukt förbannad på mig själv. Gick och lade mig kvart i tio igår och satte klockan på sju. Tänkte att i värsta fall somnar jag klockan elva och då har jag väl ändå fått min skönhets/tentasömn.

Men nej, låg vaken och glodde i taket till klockan ett. Eller det var ungefär den tiden som jag gav upp och satte klockan på halv nio istället.

Ska jag börja få sömnproblem igen skaffar jag ett basebollträ.
Eller en bibel. För kurslitteratur blir jag uppenbarligen bara ännu mer sömnlös av.

Älskar att HFAB är den mest aktiva i min inkorg just nu. Älskar att de är så himla snälla som upplyser mig om att de tror att de har en lägenhet som de tror kan passa mig. KLART SOM FAN DEN PASSAR MIG! Den passar ju alla, det är ju det som är problemet.
Hittade värsta drömmisen igår, låg och fantiserade hela natten. Men det är ju som med allt annat.
När man vaknar nästa morgon är den BORTA!
Som när man gömmer en gosedjur för ett barn; VAR E NALLEN??!
- BORTA!
Eller när någonting som var så naturligt försvinner över en natt. VAR E SNUBBEN??!
- BORTA!

Då sätter jag mig ner och gråter tills någon kommer och säger att nallen inte alls är borta och plockar fram den bakom ryggen. Eller väntar tills jag hittar något som är mycket roligare och bättre. Och jag tror att jag är på god väg. Man måste sluta ta ut saker i förskott helt enkelt, det är min lärdom.

Ropa aldrig halleluja förrän du kommit över bäcken.
Gräset är för det mesta skitigt på andra sidan.

Jag är lite bekymrad idag. Dels inför tentan imorgon, dels för att mina tentastrumpor har hål vid stortån. I och för sig så var det hål i dem sist också och då fick jag vg. Men det är oskööönt.
Vet inte hur sjukt det är på en skala ett till tio att alltid se till att mina strumpor med röda rosor på är tvättade när jag ska ha tenta. De har aldrig svikit mig förr, så varför nu?
Glömde dock mitt bling-bling-jesus-kors hos mami så jag kan ju alltid skylla på det om det går åt helvete (HEHEH)

Gjorde det stora misstaget att försöka googla bourdieus begrepp. Gick in på ne.se och sökte på "symboliskt kapital" och fick responsen:

Menade du Systembolaget AB?

BAH EEEHH JA


Idag har jag gjort en polisanmälan och snackat med el hyresvärdo, så nu kanske det kan börja hända grejer. Samtliga har dock dragit slutsatsen om att det är någon som bor i huset. Min teori är att han gillar film, att injicera och har taskig ekonomi.

 

Lyckades gå upp idag iallafall. Har tittat på klockan hela natten och bara bävat för att den ska bli sju och att jag fortfarande ska må skit. Tog trekvart på mig att få i mig lite frukost i flytande form, försökte läsa lite inför seminariet och pensionärswalkade till bussen. Skitonödigt att lägga typ 40 spänn på buss, men kan man inte gå är det inte mycket att göra åt saken. Har gått ner ett kilo sen söndags så det är ju öööhhh kul. Vill bara trycka i mig en fet jävla hamburgare med kaffe på maten, men det är det slut med nu. Fattar inte hur jag ska kunna överleva utan fyra koppar om dagen. Det är så sjukt orättvist att inte kunna äta och dricka vad man vill. Hoppas det försvinner snart. Mamma och Steffe kommer och hämtar mig när de slutat jobba idag så jag kan rehabba lite i mitt gamla rum. Synd att man är 20 år och inte kan ta hand om sig själv.

 

Ligger hemma på soffan och har lite panik eftersom min mage gör så ont att jag inte kan resa mig. Okej att jag åt lite mindre igår men så farligt var det inte. Vad gör man?? Har försökt få i mig en macka sedan 10 men det går ju inte!! Fan vad ont det gör då. Nu ska jag duscha igen.

Tjatja. Idag är jag om möjligt ännu bittrare. Även om det är så jävla fint väder ute så har gud fått för sig att han ska pissa ut alla aggressioner på mig. Det är inte lite heller, utan det är ungefär som när man glömt att käka och sen sätter sig på en uteservering; MÅSTE PISSA EFTER VARENDA ÖL- HELVETE.

Eftersom planen var att jobba på krischan ikväll tänkte jag tvätta mina svarta leggar och ett svart linne, så jag hoppar glatt (?) ner i källaren och ser en skylt på dörren som upplyser mig om att någon rotat igenom våra förråd. Kommer in vid förråden och inser att det bara är jag som inte tömt mitt förråd och ser att alla mina tillhörigheter ligger utspridda över golvet. Något äckligt jävla äckelrövhål har kollat igenom ALLT och snott allt av värde.

Har faktiskt inte särskilt höga tankar om människosläktet längre. Går nog och lägger mig nu eftersom jag förmodligen kommer få ett träd i huvudet, kniv i ryggen eller något annat trevligt om jag går ut.

Har nyss varit ute på min och sofias numera vanliga kvällsrunda. Arbetar på magmuskler och skrämmer skiten ur ett sovande halmstad med den lyckligt puckade sigge i högsta hugg. Får en tung klump i magen när jag tänker på att jag ska åka hem till lund imorgon. Känner mig mycket bättre men jag är rädd för den stunden jag måste lägga mig i ensamheten och stirra ut över mina 20 kvadrat. Har fortfarande mitt läger hos emma och petter, men imorgon är det bara att bita ihop och ta mina kassar och asa mig till tåget. Fan fan fan. Önskar att jag kunde längta till mitt hem igen men är bara så galet bränd nu. Det är ditt fel. Och herregud vad du är tyst.

Sitter och tittar ut på brogatan och njuter av att veta att jag kommer springa omkring i rutig skjorta och servera hamburgare några timmar idag. Så skönt att bli distraherad. Blir förmodligen en öl ikväll också. Jag kan inte läsa. KAN INTE. Och det gör mig så himla arg. Det här ska fan inte få förstöra någonting.

Det är helt tyst idag. Tystnad av skam, rädsla, apati, ilska, sorg? Det blir inte bättre av att jag sitter och pluggar emotionsteorier heller. Och hur man kan behärska sig. Kräks. Idag har jag åstadkommit några meningar i en bok och klämt pizza på idas med emma, mickan och sandra. Försöker även vandra omkring i stan och avbetinga den från alla minnen. Det går sådär. Ju mer jag får höra om den kvällen, desto mer förstår jag att det fanns så många tillfällen för dig att stanna upp och inse att det var fel. När du bestämde dig för att gå åt fel håll, när du såg hur mina vänner vinkade och frågade sig själva vafan majas fantastiska kille höll på att höra, när du bestämde dig för att välja bort soffan, när du valde att stänga av mobilen, när du... När du hade mage att ringa mig dagen efter och prata om hur mycket vi givit varandra I EN HEL JÄVLA TIMME. Nu ska jag ut och gå sjukrunda med slevin. Tackar för ännu en dag på denna fantastiska planet.

Allt är en snurrig dimma. Ligger på emmas och petters soffa och försöker känna trötthet, utmattning, hunger, ilska, motivation, sorg. Men. Dagens enda plus. Det är inte alla som har vänner som vill hantera ett psykfall som skrattar och stortjuter samtidigt som hon borstar tänderna. Har fått ett enormt stöd idag och jag tror att det är därför man faktiskt kan vakna upp och känna sig som något annat än ett trasigt, ratat hm-plagg imorgon. God natt. JAG förtjänar att sova iallafall.

Sitter på tåget och lyssnar på alejandro. På väg till halmstad för jag orkar inte med att tänka just nu. Känns som tusen knivar i hjärtat och tusen sparkar mot magen. Och som tusen spottloskor på allt man har gått igenom tillsammans under två år. Inget förhållande är perfekt, inget breakup är perfekt. Även om jag gärna ville tro det. Jag kunde se oss skratta och prata ihop om tio år för att vi fortfarande respekterade varandra. Annars finner jag inga ord. Jag förstår inte heller hur man kan vara så otroligt jävla ego att man inte kan låta en person vara som precis avslutat ett förhållande med någon som man hängt med, firat nyår, midsommar och haft kul ihop med. Det är ren elakhet. Eller desperation. Så som sagt, på väg till halmstad för att hämta det sista. Har raderat allt. Bilder och texter. För mig är du en liten person.

Jag har åldersnoja. Inte för att jag hittat någon dum jävla rynka eller så (I wish!) utan för att jag är 20 år och ser ut som 15. För det första är det ingen som vill ha en 20- åring längre, det är sjukt otrendigt med unga, trevliga studenttjejer och för att inte tala om risky business. Allt är lågkonjunkturens fel. Fler står ut med samma gamla ryamatta av ekonomiska skäl, folk ska plötsligt tillhöra samma gamla dammiga generation som deras partner för att försäkra sig om att man ska vilja kläcka kidz och ha jobb, bil, lägenhet och gilla långa skogspromenader och te.
Jag avundas de som kan se en person bakom en ålder.

nä. nu ska jag cykla (för jag har inget körkort) till Malin (från mitt korridorsrum) och dricka en hel flaska (för jag har bara mig själv att ta ansvar för) vin. Imorgon ska jag ligga bakfull och ringa mina (20-något) vänner och prata (om hur tjock man känner sig och vilka killar man vill ligga med och vilka kläder man ska shoppa.)
FÖR DET ÄR DET ENDA VI GÖR OCH VI ÄR SÅ JÄVLA OMOGNA OCH KORKADE, DESSUTOM ÄR VI 90-TALISTER SOM DET ALDRIG KOMMER BLI NÅGONTING AV EFTERSOM VÅRA FÖRÄLDRAR FIXAR ALLT ÅT OSS. PLUS ATT VI ÄR LATA.

:) Let it out baby.

JAG VET ATT HON ÄR SÖT MEN DET MÅSTE BLI DU OCH JAG.
Idag ska jag till akademibokhandeln och köpa en pocketbok på engelska för 329 spänn. Tog en lång straffrunda med pinky eftersom jag tycker att livet är så värdelöst att jag inte ser någon anledning att gå upp. Eller någonting sådant. CUT CUT CUT. Det är inte lätt att vara lat.

Dennis säger att jag kommer bli en crazy catlady om jag inte börjar dejta snart. Synd att man inte får ha husdjur här; hade lätt köpt en lemur annars.
Idag har jag och Malin traskat omkring i Lund ett antal timmar, döhurtigt fram tills att jag ertappade mig själv med en cupcake i munnen. Så värd det dock. Satt och glassade i solen på balkongen och kom på att livet var tusen gånger enklare än vad man trodde. Herregud vad jag älskar våren.

Nu blir det ännu en kvällspromenix med coolingen på 5B. Tjatja!

Viktigt att trycka på paus ibland. ÄNNA!



Snyggaste Dempa hittade en glasspinne.



Eh. Ja.



Mina älsklingar tar dagens längsta promenix i ehh...trädgården
Dagens outfit.
Gårdagens tröja från Gina
hemmaleggar från gud vet var

Sitter och väntar på tåget som går om tjugo minuter. Det är en förbannelse att alltid missberäkna tiden så att man sitter på samma gamla bänk en halvtimme tidigare och frysa benen av sig. Annars tycker jag att jag smällter in mycket bra med min välfyllda systemetpåse. Funderar på att gå ner i tunneln och hänga lite med snubbarna med liknande attribut.

Gillar att leka med ord. Så olika men ändå så lika. Inte konstigt att en del nysvenskar slänger ihop lite galna meningar ibland.


Suga in: Silvstedt suger in magen




Suga ut: Reinfeldt suger ut de svaga i samhället.




Suga på: Aristoteles suger på saken. Tänker.



Suga av: Magnus Carlsson tycker om att suga av.

Synd att man inte kan sköta någonting snyggt för en gångs skull. Funderar på att lägga mig ner i soffan och dö lite idag, men det blir ju inte bättre för det.
Man får se saker från den ljusa sidan; jag är inte bakis sen vinaren hos Malin igår, jag tränar duktigt och imorgon är jag bjuden på dump-party med skadade och alkoholkåta själar. Som gjort för en rejäl snefylla med andra ord. Ser redan bilder i huvudet när jag slänger mig över bardisken på Asian och skriker på Mao att han aldrig mer behöver legga mig, för nu kommer han väl ändå ihåg mig?!