ibland gör man rätt, ibland gör man fel, lev med det

Tjatja. Idag har jag lyckats sova till klockan tolv. Har iallafall slängt i en tvätt och käkat havregrynsgröt till frukost. Ångesten plockar ofta fram mina mest ambitiösa sidor ändå så jag klagar inte. Mitt rum ser ut som "hej kom och hjälp mig" så jag ska köra lite intensiv städning här också.

I eftermiddag ska jag dra till malmö och träffa dempalicious på en fika. Gillar att han hänger tio minuter ifrån mig nu eftersom han faktiskt har kvalat in i den eftertraktade genren "en av majsans äldsta vänner".
Han är med andra ord samma snubbe som höll mitt hår och fnissade när jag var 16, ställde upp som psykolog när jag blev dumpad, utgjorde min stadiga fanclub när jag, utklädd till tomte, sjöng julsånger på stan och agerade mentalt stöd när jag var mentalt instabil och inte klarade vin.

Vet att jag har tjatat om det här i typ hundra år, men nu är det verkligen läge att gå till slaktbänken. Imorgon måste jag boka tid för jag kommer snart få rynkor om jag inte skaffar glasögon snart.
Inte för att jag har något emot varken rynkor, intensiva blickar eller asiater (tvärtom är det både snyggt och uppenbarligen poppis med samtliga), men det ÄR jobbigt att kisa hela tiden.

Folk tror att man är sådär überambitiös för att man parkerar sig längst fram i klassrummet (med undantagen matte&naturkunskap eftersom loppet redan är kört och att jag inte fattat bättre om jag så hade bott i tavlan).

Nu blir det till att sitta längst bak med de coola kidzen och se smart ut.

Och så måste jag boka tid för mitt charmiga födelsemärke på ryggen som uppenbarligen genomgår en identitetskris. Det börjar gå mot det lite halvskumma, lite NJAAAAA- hållet, så det är nog absolut dags. Men det är ju inte lätt. Hur ofta tittar man sig på ryggen liksom?

Idag har Vicky kört ett test på min hjärna, närmare bestämt minnet. Slutsatsen skulle bli att man mindes de sakerna man kunde föreställa sig i bilder bäst.
Min egen slutsats och insikt blev att man helt enkelt har svårare för att glömma saker som man sett framför sig.
Helt plötsligt framstår jag inte som psyko längre så det är ju bra.

Har inte haft sån galen mensvärk sen jag var 16. Ålar omkring på golvet, fantiserar om att råna netto på allt lakrits som finns och väntar på att alvedonisen som aldrig tycks hjälpa.
Förbannar mig själv för att jag bestämde mig för att sluta med mina p-piller. Sååå jag sitter och äcklas lite till Big Brother istället. Just nu försöker de roasta varandra och det är så fruktansvärt dåligt att jag tappar lusten till allt. "Det e ju lite betnér-style på det" BAAAAAH NÄÄÄÄEEE.

Blev så galet sugen på en charter idag när jag fick skatteåterbäringen. PLEASE!?

Tänkte bara passa på att hylla min fantastiska arbetsplats som indirekt försett mig med massa onödigheter och nödvändigheter i över fem år nu. Trots smärre utbrott, blod, svett och pommesfrites, kan jag inte annat än att bara dyrka mitt jobb. Speciellt dyrkar jag den här typen av lappar.

Det här är så bra. Så sjukt brutalt ärligt. Hade man slängt upp en liten gullig lapp typ "lämna toaletten som du själv vill finna den" hade folk skitit i vilket ändå. Vissa gillar uppenbarligen att ha det äckligt runt omkring sig, vilket man belyser längre ner på lappen. Min personliga favorit är snorkråkehistorien. En applåd till författaren säger jag bara!

Idag har vi upprop i den nya delkursen, vilket känns mycket bra. Behöver inte gå in på detaljer men jag gillar att skriva in mig. Känns liksom som att man kan vara säker på att man kommit rätt. Hehe. Ska påbörja gruppindelning inför fältstudien också så jag hoppas på en bra grupp. Har dock fått solen i ögonen eller något annat så mitt högeröga rinner konstant. Inte jättekul att både se sliten ut och som om man har lipat hela morgonen.

Är helt slut i hela kroppen. Har varit mycket dåligt med sömn den här helgen eftersom jag helt enkelt haft bättre saker för mig än att sova. Kommer förmodligen slå tillbaka nu i veckan, vilket innebär att jag troligtvis kommer köra något av mina berömda 13-timmars sovpass en ledig, solig dag. Har faktiskt kommit på att folk i allmänhet är ganska bra ibland på att bara vara hemma i mjukisbrallor, vara tråkiga, halvfräscha och glo in i väggen eller på en dålig serie. Har lärt mig att det INTE ÄR OKEJ (som de flesta andra) så de dagar när man ba ligger i soffan och ser sliten ut, vill man helst inte skrika ut det på nätet. Speciellt inte om mamma läser. Man vill väl att ens liv ska vara lite som en film, man vill kunna känna sig betraktad och stolt för sin insats. För vem är intresserad av att sitta och titta på någon nolla som sitter och äter riskakor och kollar på "våra värsta år" en hel eftermiddag? Jaja nu ska jag försöka få sömn iallafall. Jag och emma köpte gotte som jag tryckte i mig framför beck. Dålig kombination om man ska sova eftersom jag blir både mörkrädd och sockerhög.

Ligger i min gamla säng i mitt gamla rosa/lila rum. Jobbat stängning, hjärtat slår fortfarande rätt piggt efter mickans redbull. Är i övrigt mycket nöjd med helgen och livet i största allmänhet. Hamnade på någon slags vip-runda igår: slapp stå i jättejobbig kö och fick hela tiden nya drinkar och shots i tassen. Inatt när jag skulle göra det sista i lobbyn på jobbet lyckades jag dessutom bli uppraggad genom fönstret. Efter lite teckenspråk flåsade söte snubben lite på rutan och skrev ner sitt nummer, vilket naturligtvis försvann så fort han gått. Fint ska det vara! Nä nu måste jag verkligen sova, ska upp och jobba om några timmar igen. Natti!

Har jag berättat om min fantastiska förmåga att känna när någonting är på gång, har hänt eller kommer att hända? Jag hatar den för jag har i nio fall av tio rätt. Går omkring med ångest i flera dagar, sen tar jag reda på fakta och vips sen har jag fått en kniv i hjärtat igen.
Det är den känslan jag har i kroppen just nu, ovissheten och föraningen.
Kom igen jesus, överraska mig och motbevisa min intuition.

Eller är det tentan som spökar.

Är så sjukt förbannad på mig själv. Gick och lade mig kvart i tio igår och satte klockan på sju. Tänkte att i värsta fall somnar jag klockan elva och då har jag väl ändå fått min skönhets/tentasömn.

Men nej, låg vaken och glodde i taket till klockan ett. Eller det var ungefär den tiden som jag gav upp och satte klockan på halv nio istället.

Ska jag börja få sömnproblem igen skaffar jag ett basebollträ.
Eller en bibel. För kurslitteratur blir jag uppenbarligen bara ännu mer sömnlös av.

Älskar att HFAB är den mest aktiva i min inkorg just nu. Älskar att de är så himla snälla som upplyser mig om att de tror att de har en lägenhet som de tror kan passa mig. KLART SOM FAN DEN PASSAR MIG! Den passar ju alla, det är ju det som är problemet.
Hittade värsta drömmisen igår, låg och fantiserade hela natten. Men det är ju som med allt annat.
När man vaknar nästa morgon är den BORTA!
Som när man gömmer en gosedjur för ett barn; VAR E NALLEN??!
- BORTA!
Eller när någonting som var så naturligt försvinner över en natt. VAR E SNUBBEN??!
- BORTA!

Då sätter jag mig ner och gråter tills någon kommer och säger att nallen inte alls är borta och plockar fram den bakom ryggen. Eller väntar tills jag hittar något som är mycket roligare och bättre. Och jag tror att jag är på god väg. Man måste sluta ta ut saker i förskott helt enkelt, det är min lärdom.

Ropa aldrig halleluja förrän du kommit över bäcken.
Gräset är för det mesta skitigt på andra sidan.

Jag är lite bekymrad idag. Dels inför tentan imorgon, dels för att mina tentastrumpor har hål vid stortån. I och för sig så var det hål i dem sist också och då fick jag vg. Men det är oskööönt.
Vet inte hur sjukt det är på en skala ett till tio att alltid se till att mina strumpor med röda rosor på är tvättade när jag ska ha tenta. De har aldrig svikit mig förr, så varför nu?
Glömde dock mitt bling-bling-jesus-kors hos mami så jag kan ju alltid skylla på det om det går åt helvete (HEHEH)

Gjorde det stora misstaget att försöka googla bourdieus begrepp. Gick in på ne.se och sökte på "symboliskt kapital" och fick responsen:

Menade du Systembolaget AB?

BAH EEEHH JA


Idag har jag gjort en polisanmälan och snackat med el hyresvärdo, så nu kanske det kan börja hända grejer. Samtliga har dock dragit slutsatsen om att det är någon som bor i huset. Min teori är att han gillar film, att injicera och har taskig ekonomi.

 

Lyckades gå upp idag iallafall. Har tittat på klockan hela natten och bara bävat för att den ska bli sju och att jag fortfarande ska må skit. Tog trekvart på mig att få i mig lite frukost i flytande form, försökte läsa lite inför seminariet och pensionärswalkade till bussen. Skitonödigt att lägga typ 40 spänn på buss, men kan man inte gå är det inte mycket att göra åt saken. Har gått ner ett kilo sen söndags så det är ju öööhhh kul. Vill bara trycka i mig en fet jävla hamburgare med kaffe på maten, men det är det slut med nu. Fattar inte hur jag ska kunna överleva utan fyra koppar om dagen. Det är så sjukt orättvist att inte kunna äta och dricka vad man vill. Hoppas det försvinner snart. Mamma och Steffe kommer och hämtar mig när de slutat jobba idag så jag kan rehabba lite i mitt gamla rum. Synd att man är 20 år och inte kan ta hand om sig själv.

 

Ligger hemma på soffan och har lite panik eftersom min mage gör så ont att jag inte kan resa mig. Okej att jag åt lite mindre igår men så farligt var det inte. Vad gör man?? Har försökt få i mig en macka sedan 10 men det går ju inte!! Fan vad ont det gör då. Nu ska jag duscha igen.

Tjatja. Idag är jag om möjligt ännu bittrare. Även om det är så jävla fint väder ute så har gud fått för sig att han ska pissa ut alla aggressioner på mig. Det är inte lite heller, utan det är ungefär som när man glömt att käka och sen sätter sig på en uteservering; MÅSTE PISSA EFTER VARENDA ÖL- HELVETE.

Eftersom planen var att jobba på krischan ikväll tänkte jag tvätta mina svarta leggar och ett svart linne, så jag hoppar glatt (?) ner i källaren och ser en skylt på dörren som upplyser mig om att någon rotat igenom våra förråd. Kommer in vid förråden och inser att det bara är jag som inte tömt mitt förråd och ser att alla mina tillhörigheter ligger utspridda över golvet. Något äckligt jävla äckelrövhål har kollat igenom ALLT och snott allt av värde.

Har faktiskt inte särskilt höga tankar om människosläktet längre. Går nog och lägger mig nu eftersom jag förmodligen kommer få ett träd i huvudet, kniv i ryggen eller något annat trevligt om jag går ut.

Har nyss varit ute på min och sofias numera vanliga kvällsrunda. Arbetar på magmuskler och skrämmer skiten ur ett sovande halmstad med den lyckligt puckade sigge i högsta hugg. Får en tung klump i magen när jag tänker på att jag ska åka hem till lund imorgon. Känner mig mycket bättre men jag är rädd för den stunden jag måste lägga mig i ensamheten och stirra ut över mina 20 kvadrat. Har fortfarande mitt läger hos emma och petter, men imorgon är det bara att bita ihop och ta mina kassar och asa mig till tåget. Fan fan fan. Önskar att jag kunde längta till mitt hem igen men är bara så galet bränd nu. Det är ditt fel. Och herregud vad du är tyst.

Sitter och tittar ut på brogatan och njuter av att veta att jag kommer springa omkring i rutig skjorta och servera hamburgare några timmar idag. Så skönt att bli distraherad. Blir förmodligen en öl ikväll också. Jag kan inte läsa. KAN INTE. Och det gör mig så himla arg. Det här ska fan inte få förstöra någonting.

Det är helt tyst idag. Tystnad av skam, rädsla, apati, ilska, sorg? Det blir inte bättre av att jag sitter och pluggar emotionsteorier heller. Och hur man kan behärska sig. Kräks. Idag har jag åstadkommit några meningar i en bok och klämt pizza på idas med emma, mickan och sandra. Försöker även vandra omkring i stan och avbetinga den från alla minnen. Det går sådär. Ju mer jag får höra om den kvällen, desto mer förstår jag att det fanns så många tillfällen för dig att stanna upp och inse att det var fel. När du bestämde dig för att gå åt fel håll, när du såg hur mina vänner vinkade och frågade sig själva vafan majas fantastiska kille höll på att höra, när du bestämde dig för att välja bort soffan, när du valde att stänga av mobilen, när du... När du hade mage att ringa mig dagen efter och prata om hur mycket vi givit varandra I EN HEL JÄVLA TIMME. Nu ska jag ut och gå sjukrunda med slevin. Tackar för ännu en dag på denna fantastiska planet.

Allt är en snurrig dimma. Ligger på emmas och petters soffa och försöker känna trötthet, utmattning, hunger, ilska, motivation, sorg. Men. Dagens enda plus. Det är inte alla som har vänner som vill hantera ett psykfall som skrattar och stortjuter samtidigt som hon borstar tänderna. Har fått ett enormt stöd idag och jag tror att det är därför man faktiskt kan vakna upp och känna sig som något annat än ett trasigt, ratat hm-plagg imorgon. God natt. JAG förtjänar att sova iallafall.

Sitter på tåget och lyssnar på alejandro. På väg till halmstad för jag orkar inte med att tänka just nu. Känns som tusen knivar i hjärtat och tusen sparkar mot magen. Och som tusen spottloskor på allt man har gått igenom tillsammans under två år. Inget förhållande är perfekt, inget breakup är perfekt. Även om jag gärna ville tro det. Jag kunde se oss skratta och prata ihop om tio år för att vi fortfarande respekterade varandra. Annars finner jag inga ord. Jag förstår inte heller hur man kan vara så otroligt jävla ego att man inte kan låta en person vara som precis avslutat ett förhållande med någon som man hängt med, firat nyår, midsommar och haft kul ihop med. Det är ren elakhet. Eller desperation. Så som sagt, på väg till halmstad för att hämta det sista. Har raderat allt. Bilder och texter. För mig är du en liten person.

Jag har åldersnoja. Inte för att jag hittat någon dum jävla rynka eller så (I wish!) utan för att jag är 20 år och ser ut som 15. För det första är det ingen som vill ha en 20- åring längre, det är sjukt otrendigt med unga, trevliga studenttjejer och för att inte tala om risky business. Allt är lågkonjunkturens fel. Fler står ut med samma gamla ryamatta av ekonomiska skäl, folk ska plötsligt tillhöra samma gamla dammiga generation som deras partner för att försäkra sig om att man ska vilja kläcka kidz och ha jobb, bil, lägenhet och gilla långa skogspromenader och te.
Jag avundas de som kan se en person bakom en ålder.

nä. nu ska jag cykla (för jag har inget körkort) till Malin (från mitt korridorsrum) och dricka en hel flaska (för jag har bara mig själv att ta ansvar för) vin. Imorgon ska jag ligga bakfull och ringa mina (20-något) vänner och prata (om hur tjock man känner sig och vilka killar man vill ligga med och vilka kläder man ska shoppa.)
FÖR DET ÄR DET ENDA VI GÖR OCH VI ÄR SÅ JÄVLA OMOGNA OCH KORKADE, DESSUTOM ÄR VI 90-TALISTER SOM DET ALDRIG KOMMER BLI NÅGONTING AV EFTERSOM VÅRA FÖRÄLDRAR FIXAR ALLT ÅT OSS. PLUS ATT VI ÄR LATA.

:) Let it out baby.

JAG VET ATT HON ÄR SÖT MEN DET MÅSTE BLI DU OCH JAG.
Idag ska jag till akademibokhandeln och köpa en pocketbok på engelska för 329 spänn. Tog en lång straffrunda med pinky eftersom jag tycker att livet är så värdelöst att jag inte ser någon anledning att gå upp. Eller någonting sådant. CUT CUT CUT. Det är inte lätt att vara lat.

Dennis säger att jag kommer bli en crazy catlady om jag inte börjar dejta snart. Synd att man inte får ha husdjur här; hade lätt köpt en lemur annars.
Idag har jag och Malin traskat omkring i Lund ett antal timmar, döhurtigt fram tills att jag ertappade mig själv med en cupcake i munnen. Så värd det dock. Satt och glassade i solen på balkongen och kom på att livet var tusen gånger enklare än vad man trodde. Herregud vad jag älskar våren.

Nu blir det ännu en kvällspromenix med coolingen på 5B. Tjatja!

Viktigt att trycka på paus ibland. ÄNNA!



Snyggaste Dempa hittade en glasspinne.



Eh. Ja.



Mina älsklingar tar dagens längsta promenix i ehh...trädgården
Dagens outfit.
Gårdagens tröja från Gina
hemmaleggar från gud vet var

Sitter och väntar på tåget som går om tjugo minuter. Det är en förbannelse att alltid missberäkna tiden så att man sitter på samma gamla bänk en halvtimme tidigare och frysa benen av sig. Annars tycker jag att jag smällter in mycket bra med min välfyllda systemetpåse. Funderar på att gå ner i tunneln och hänga lite med snubbarna med liknande attribut.

Gillar att leka med ord. Så olika men ändå så lika. Inte konstigt att en del nysvenskar slänger ihop lite galna meningar ibland.


Suga in: Silvstedt suger in magen




Suga ut: Reinfeldt suger ut de svaga i samhället.




Suga på: Aristoteles suger på saken. Tänker.



Suga av: Magnus Carlsson tycker om att suga av.

Synd att man inte kan sköta någonting snyggt för en gångs skull. Funderar på att lägga mig ner i soffan och dö lite idag, men det blir ju inte bättre för det.
Man får se saker från den ljusa sidan; jag är inte bakis sen vinaren hos Malin igår, jag tränar duktigt och imorgon är jag bjuden på dump-party med skadade och alkoholkåta själar. Som gjort för en rejäl snefylla med andra ord. Ser redan bilder i huvudet när jag slänger mig över bardisken på Asian och skriker på Mao att han aldrig mer behöver legga mig, för nu kommer han väl ändå ihåg mig?!

Så här blev det! Nu blir det nedvarvning efter ost, kex, madeira och massa pladder. Bra, produktiv och GÖR-kul dag :) Mår nästan kanon.

Sitter och glor på röran i mitt rum. Eller mest åbäket som tar upp typ hela ytan. Hoppas innerligt att han vill montera sig själv om jag stirrar riktigt intensivt samt gör några snirkliga gester, men icke.
Hjälp av världens grymmaste granne väntar iallafall idag så det är helt okej att jag inte lyckas med min sofftelepati.

Råkade shoppa nya gardiner idag när jag egentligen bara skulle lämna tillbaka en tröja som det var fel på (storlekar är det fel på assååå). Så nu är det bara mitt eget fel (och alliansens) att jag får knapra nudlar i 25 dagar.